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名家美文欣赏

来源:本站原创 发布时间:2019-09-07 点击数:

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  春天必然曾经是这样的:从绿意内敛的山头,一把雪再也撑不住了,噗嗤的一声,将冷面笑成花面,一首澌澌然的歌便从云端唱到山麓,从山麓唱到低低的荒村,唱入篱落,唱入一只小鸭的黄蹼,唱入软溶溶的春泥--软如一床新翻的棉被的春泥。

  那样娇,那样敏感,却又那样浑沌无涯。一声雷,可以无端地惹哭满天的云,一阵杜鹃啼,可以斗急了一城杜鹃花,一阵风起,每一棵柳都会吟出一则则白茫茫、虚飘飘说也说不清、听也听不清的飞絮,每一丝飞絮都是一株柳的分号。反正,春天就是这样不讲理,不逻辑,而仍可以好得让人心平气和的。

  春天必然会是这样的:满塘叶黯花残的枯梗抵死苦守一截老根,北地里千宅万户的屋梁受尽风欺雪扰自温柔地抱着一团小小的空虚的燕巢。然后,忽然有一天,桃花把所有的山村水廓都攻陷了。柳树把皇室的御沟和民间的江头都控制住了--春天有如旌旗鲜明的王师,因为长期虔诚的企盼祝祷而美丽起来。

  而关于春天的名字,必然曾经有这样的一段故事:在《诗经》之前,在《尚书》之前,在仓颉造字之前,一只小羊在啮草时猛然感到的多汁,一个孩子放风筝时猛然感觉到的飞腾,一双患风痛的腿在猛然间感到舒适,千千万万双素手在溪畔在江畔浣纱时所猛然感到的水的血脉……当他们惊讶地奔走互告的时候,他们决定将嘴噘成吹口哨的形状,用一种愉快的耳语的声音来为这季节命名--“春”。

  鸟又可以开始丈量天空了。有的负责丈量天的蓝度,有的负责丈量天的透明度,有的负责用那双翼丈量天的高度和深度。而所有的鸟全不是好的数学家,他们吱吱喳喳地算了又算,核了又核,终于还是不敢宣布统计数字。

  至于所有的花,已交给蝴蝶去数。所有的蕊,交给蜜蜂去编册。所有的树,交给风去纵宠。而风,交给檐前的老风铃去一一记忆、一一垂询。

  春天必然曾经是这样,或者,在什么地方,它仍然是这样的吧?穿越烟囱与烟囱的黑森林,我想走访那踯躅在湮远年代中的春天。

  夏天的中午,多数人喜欢午睡,而我却是醒着的时候多,因此,我领略这时间的寂寥之感也多。

  做母亲的人们总逼着孩子午睡,那是因为她们自己倦了。而孩子是不知倦的。他们正对这世界充满了好奇。他们只不过是不敢违拗母亲,而勉强去睡罢了。

  而我,却总是在母亲睡着以后,悄悄的爬起来。轻轻的迈过那一尺高的门槛,经过开着荷花的院落,再经过开着石榴花的院落,再经过开着夹竹桃花的院落,打开通往后花园的小门,去消磨属于我自己的晌午。

  五颜六色的野茉莉,红的、白的、粉的、蓝的、紫的、红色点白点、蓝色起白线的,还有一半粉一半白,一半蓝一半红的。你简直数不清它们有多少种颜色!而它们每一朵都像一个小小的喇叭,挺秀的花瓣中间,伸着一根顶上圆圆如珍珠的花蕊。摇曳着,款款的,带着孩子气的爱娇。

  而它们旁边的地上,总是躺着憨厚的大南瓜,胖胖的,笑呵呵的,享受着园中这一片静。

  往里去,有伸着细细卷卷的藤蔓的葡萄架和芦苇架,长着尚未成熟的葡萄或玲珑的芦苇。

  左边是一畦畦的菜圃。种着刚从泥土里钻出来就那么干净的小葱,和被一个无形的嘴吹得越来越紫胀的茄子。

  右边是花房,里面住着胆小娇贵的南方来的花。祖母说,里面有狐仙,不许小孩子进去。我总是偷偷的往里走两三步,然后站在泥土的台阶上,对着那南茉莉和白兰花,想象狐仙的样子。

  在我想来,狐仙是个怕被打扰午睡的老头,留着长长的白胡须,穿着和胡须同色的白土布裤褂。

  从花房里蹑手蹑脚的出来,我也许找一个石凳坐下,看地上毛茸茸的狗尾草,或那白色细碎的野花。不知谁给它们取的绰号,叫“摔盆摔碗”。说谁要去拔它们玩,谁就会在这天打破盆碗。好在我是舍不得去拔它们的。

  我看着它们匆匆的赶来赶去,可以看很久。不知为什么,它们那样吸引我的注意。我并不欣赏它们那细瘦的模样,但我欣赏它们的动作,机敏、沉着、迅速而有规律。有时,我也担心它们会迷路,当我看见一只蚂蚁走得太远的时候,就用一根草茎把它轻轻的拨回来。我不知道这样是否会扰乱了它的行程,反而耽误了它的任务。

  有时,我打开沉重的后门,去看那白亮的蓟运河。对岸是青翠的田野,和低矮的人家。而河道向东弯过去,那边长着深深密密的芦苇。偶尔有几只鸭子悠闲的在水面上游过,静沉沉的,在正午阳光照耀下,鸭子的白羽和潋滟的水波一同闪着白亮的光辉。

  小时侯的夏日晌午,总是这样过去,我从不厌倦那充满着生命欢跃的花园和舒畅的河水。

  后来,我随着父母离开了老家,搬到一个荒凉的海边小镇。那里终年吹着咸味的风,没有花木可以欣赏。

  我被迫躺在床上午睡,听着苍蝇在纸窗外的嗡嘤、对面屋顶上鸽子的嘀咕和巷子外剃头担经过时,那“哒哒得儿——”的音叉声响,以及吹糖人的那尖细的芦笛。

  没有一点东西可以和我作伴,没有一个地方可以逃避这寂寥的午刻。我只能蔽上眼睛,躲开那永不移动的正午的阳光。

  这小镇,在阳光焦点下的一个小镇,亮得发白。一切色彩都消失在亮得发白的阳光里。

  同学们都在寝室或课堂里,躲避这大热天,而我却把床铺让给走读的同学,独自到校园去享有那寂静的晌午。

  走廊上其实很风凉,大叶子的白杨树下,也满是阴影。在长长的木椅上坐坐,一转眼,万众118图库的网址。带着余香的白白的槐花,就落了满身。而那薰然的南风,吹拂着满园寂静,和马缨花的丝线样的花瓣。

  有时,我带着一本书,但我从没认真看过。打开一页,看不到三两句,注意力就被那属于夏日的、属于正午的、属于花草树木的、属于苍蝇的、鸽子与蚂蚁的薰然的静寂吸引了去。

  在那样的静寂中,我几乎什么也不想。我知识全神贯注的拥着那全然摆脱了人类喧器的世界,那虚空而充实,寂寥而欢跃的世界。

  现在,在这亚热带的岛上,我仍爱夏日的中午,我仍然逃避午睡。因为我牵挂着窗外那一大片稻田,在阳光下,回是怎样匀净的一片绿,像海,推拥着粼粼的海浪。

  而风从赤道那边缓缓的吹来,拂过院中大叶子的树木,发着海潮一般的声音,只有在炎热的夏日的中午,才回有这种带着凉爽的悠然的声音!我坐在廊前的藤椅上。

  经过一个夏季的炙烤,一场大雨终于来临了,在立秋前的头一个晚上,一阵雷鸣电闪、大雨飘泼的渲泄过后,积聚了一个夏天的暑气很快消散,吹来的便是习习的凉风了,迎风呼吸一口,如同吃下一个人参果一般,全身有着说不出的熨贴。

  朋友从遥远的地方回来了,象在读书时一样与她疯玩了一个暑假,清晨爬山观日出,白天顶着毒辣辣的太阳逛商场书店,晚上散步到南门桥头吃辣得满头生汗的田螺,到临别时,相对笑语盈盈,彼此都感叹:这个夏天怎么过得这么快!

  天很蓝,即便在城市,视野感觉比往日更加的开阔,广场也显得格外的空旷和静谧,在阵阵凉风里,漫步的人们,正悠闲从容的走在大街上。

  走过林荫的小道,昨夜的那场雨,已吹打下了一些落叶,拾起一片,夹在书页里,晚上对着灯,看到湿润的落叶上青绿的脉络,不带一点焦黄,又让我的思绪平添了一些震动。

  曾经煞有介事的在雨后池塘的个人介绍里写上:在秋日聆听心语,享受心的成熟与宁静。私语秋日,原以为要在漫天飞舞的落叶中,踏满地枯黄,聆听树叶与大地相触时所激荡的悠远回音,才能体会生命蜕变成熟的魅力,却不料在这初秋的一片落叶中,那绿色流淌着的不息生命,分明让我感到的是一份执著的震撼。

  初秋,拾起一片落叶,知秋如此,就不会在“无边落叶萧萧下”和“满地黄花堆积”里独自的伤感了。那个年少时一脸故作深沉,摇头晃脑的唱着候德建的“三十以后才明白,该来的早晚会来”的女孩,经过很长的一段时间,在时而让自己振奋又时而让自己落寞的理想实现中,已经将一些不为人知的痛苦化作了坚韧,也懂得说一句,却道天凉好个秋了。

  夏未秋初,伫立于时间长河的岸边,在季节交替的拐角上,我心情恬淡,明白自己此刻所愿做的,只是送夏的一缕风,知秋的一片叶!

  佛要离开人间而去,使人们仰面不再看见。然而现在却非常之蓝,闪闪地眨着几十个星星的眼,冷眼。他的口角上现出微笑,似乎自以为大有深意,而将繁霜洒在我的园里的野花草上。

  细小的粉红花,现在还开着,但是更极细小了,她在冷的夜气中,瑟缩地做梦,梦

  见春的到来,梦见秋的到来,梦见瘦的诗人将眼泪擦在她最末的花瓣上,告诉她秋

  虽然来,冬虽然来,而此后接着还是春,胡蝶乱飞,蜜蜂都唱起春词来了。她于是

  现在是一个也不剩了,连叶子也落尽了,他知道小粉红花的梦,秋后要有春;他也

  知道落叶的梦,春后还是秋。他简直落尽叶子,单剩干子,然而脱了当初满树是果

  实和叶子时候的弧形,欠伸得很舒服。但是,有几枝还低亚着,护定他从打枣的竿

  梢所得的皮伤,而最直最长的几枝,却已默默地铁似的直刺着奇怪而高的天空,使

  剩下。然而月亮也暗暗地躲到东边去了。而一无所有的干子,却仍然默默地铁似的

  直刺着奇怪而高的天空,一意要制他的死命,不管他各式各样地1 着许多蛊惑的

  都应和着笑。夜半,没有别的人,我即刻听出这声音就在我嘴里,我也立即被这笑

  窗纸的破孔进来的。他们一进个又在玻璃的灯罩上撞得了丁丁地响。一个从上面撞

  进去了,他于是遇到火,而且我以为这火是真的。两三个却休息在灯的纸罩上喘气。

  那罩是昨晚新换的罩,雪白的纸,折出波浪纹的叠痕,一角还画出一枝猩红色的栀

  听到夜半的笑声;我赶紧砍断我的心绪,看那老在白纸罩上的小青虫,头大尾小,

  一样,也曾经有过所谓”狂飙突起”,但过此以往,船便永浮在了缓流上。夏天是

  最平常的季候,人看了那绿得黝黑的树林,甚至那红得像再嫁娘的嘴唇似的花朵,

  不是就要感到了生命之饱满吗?这样饱满无异于“完结”,人不会对它默默地凝视

  也不会对它有所沉思了。那好像要烤焦了的大地的日光,有如要把人们赶进墙缝里

  到大大的不安,因为我自己是太弱了,甚至抵抗不过这自然的季候之变化,为什么

  听了街巷的歌声便停止了工作?为什么听到了雨滴便跑出了门外?一枝幼芽,一朵

  湿云,为什么就要感到了疯狂?我自恨不能和它鱼水和谐,它鼓作得我太不安定了,

  我爱它,然而我也恨它,即至到夏天成熟了,这才又对它思念起来,但是到了现在,

  这秋天,我却不记得对于春天是些什么情场了,只有看见那枝头的黄叶时,也还想:

  这也像那“绿柳才黄半未匀”的样子,但总是另一种意味了。我不愿意说秋天是走

  向“死”的路,——请恕我这样糊涂安排—一宁可以把“死路”加给夏天,而秋天,

  甚至连那被人骂为黑暗的冬天,又何尝不是走向“生”的路呢,比较起春与夏来,

  我将说那落叶是为生而落,而且那冰雪之下的枝条里面正在酝酿着生命之液。而它

  们的沉着的力,它们的为了将来,为了生命而表现出来的这使我感到了什么呢?这

  合了我的歌子的节奏。我几乎说不出秋比冬为什么更好,也许因为那枝头的几片黄

  叶,或是那篱畔的几朵残花,在那些上边,是比较冬天更显示了生命,不然,是在

  那些上面,更使我忆起了生命吧,一只黄叶,一片残英,那在联系着过去与将来吧。

  它们将更使人凝视,更使人沉思,更使人怀想及希冀一些关于生活的事吧。这样,

  人曾感到了真实的存在。过去,现在,将来,世界是真实的,人生是真实的,一切

  都是真实的,所有的梦境,所有的幻想,都是无用的了,无用的事物都一幕幕地掣

  作的。诚然是艰难,然而也许正因为艰难才有着意义吧。而所谓“好生恶死”者,

  我想并非说是:“我愿生在世上,不愿死在地下。”如果不甚荒谬,我想该这样说:

  “我愿走在道上,不愿停在途中”。死不足怕,更不足恶,可怕而可恶的,而且是

  最无意味的,还不就是那停在途中吗?这样,所谓人生,是走在道上的了。前途是

  有着希望的,而且路是永长的。希望小的人是有福了,因为他们可以早些休息,然

  而他们也最不幸,因为他们停在途中了,那干脆不如到地下去。而希望大的人的呢,

  他们也是有福的吗?绝不,他们是更不幸的,然市人间的幸与不幸,却没有什么绝

  对的意义,谁知道幸的不幸与不幸之幸呢。路是永长的,希望是远大的,然而路上

  的荆棘呀,手脚的不利呀,这就是所谓人间的苦难了。但是这条路是要走的,因为

  人就是走在道上啊,真正尝味着人生苦难的人,他才真正能知道人生的快乐,深切

  地感到了这样苦难与快乐者,是真的意味到了“实在的生存“者。这样,还不已经

  足够了吗?如果,你以为还不够,或者你并不需要这样,那我不知道你将去找什么,

  人生是走在道上,希望是道上的灯塔,但是,在背后推着前进,或者说那常常在背

  后给人以鞭策的是什么呢?于此,让我们来看看这秋天吧!实在的,不知不觉地就

  来到秋天了,红的花已经变成了紫紫的又变了灰,而灰的这就要飘零了,一只黄叶

  在枝头摇摆着,你会觉到它即刻就有堕下来的危机,而当你踽踽地踏着地下的枯叶,

  听到那簌簌的声息,忽而又有一只落叶轻轻地滑过你的肩背飞了下来时,你将感到

  了什么呢?也许你只会念道,“落了!”等你漫步到旷野,看见那连天衰草的时候,

  你也许只会念道,“衰了!”然而,朋友们,你也许不曾想到西风会来得这样早,而

  且,也不该这样凄冷吧,然而你的单薄的衣衫,已经是很难将息的了。“全家都在

  秋风里,九月衣裳未剪裁”,这在我,年年是赶不上时令,年年是落在了后边的。

  懑怨时光的无情是无用的,而更可怕的还是人生这件事故吧。到此,人不能不用力

  的翘起了脚跟,伸长了颈项,去望一望那“道上的灯塔”。而就在这里,背后的鞭

  子打来了,那鞭子的名字叫做“恐怖”。生活力薄弱的我们,还不曾给“自己的生

  于是对于那一只黄叶就要更加珍惜了,对于秋天,也就更感到了亲切。当人发现了

  自己的头发是渐渐地脱落时,不也同样地对于头发而感到珍惜吗?同样的,是在这

  秋天的时候来意味着我们的生活。春天曾给人以希望,而秋天所给的希望是更悠远

  些,而且秋天所给与的感应是安定而沉着,它又给了人一支恐怖的鞭子,因为人看

  着”的力量的,是这正在凋亡着的秋。我受秋天,我对于这荒凉的秋天有如一位多

  活到老,做到老,学到老。这“三字经”不是我发明的,但我在滚滚不尽的岁月淘洗下体会到了此中的人生真味。

  我经历的是一个伟大而艰难的时代,每走一步都不是轻松的。时代考验了我,也哺育了我。这是不幸,也是大幸。

  生活是一部永远读不完的大书。生而有涯,每个人只能读到有限的章节,因此必须认真地读。

  必须画好生命的句点,不辜负自己到这瑰玮的人世走这一遭,使自己能够安静而轻快地作一次最后的发言:“永别了,世界!祝福你前途无量!”

  澄清又缥缈,使人想听见一阵高飞的云雀的歌唱,正如望着碧海想看见一片白帆。

  夕阳是时间的翅膀,当它飞遁时有一刹那极其绚烂的展开。于是薄暮。于是我忧郁

  地又平静地享受着许多薄暮在臂椅里,存街上,或者在荒废的园子里。是的,现在

  我在荒废的园子里的—块石头上坐着,沐浴着蓝色的雾,渐渐地感到了老年的沉重。

  这是一个没有月色的初夜。没有游人。衰草里也没有蟋蟀的长吟。我有点儿记不清

  我怎么会走入这样一个境界里了。我的一双枯瘠的手扶在杖上,我的头又斜倚在手

  背上,仿佛倾听着黑暗,等待着一个不可知的命运在这静寂里出现。右边几步远有

  一木板桥。桥下的流水早巳枯涸。跨过这丧失了声音的小溪是一林垂柳,在这夜的

  颜色里谁也描不出那一丝丝的绿了,而且我是茫然无所睹地望着它们。我的思想飘

  散在无边际的水波一样浮动的幽暗里。一种记忆的真实和幻想的揉合:飞着金色的

  萤火虫的夏夜;清凉的荷香和着浓郁的草与树叶的香气使湖边成了一个寒冷地方的

  涩,……但突然这些都消隐了。我的思想从无边际的幽暗里聚集起来追问着自己。

  我到底在想着一些什么呵?记起一个失去了的往昔的园子吗?还是在替这荒凉的地

  方虚构出一些过去的繁荣,象一位神话里的人物用莱琊琴声驱使冥顽的石头自己跳

  跃起来建筑载比城?当我正静静地想着而且阖上了眼睛,一种奇异的偶合发生了。

  的脚步声走到一只游椅前坐了下去,而且,一声柔和的叹息后,开始了低弱的但尚

  只要你一个呼唤,一个命令。但你没有。直到现在我才勇敢地背弃了你的约言,没

  便觉得它并不是不能忍耐的了。但近来我很悒郁。古人云,鸟之将死,其鸣也哀,

  一开头便是多么使我们感动的故事呵,在我们还不十分熟识的时候,一个三月的夜

  晚,我从独自的郊游回来,带着寂寞的欢欣和疲倦走进我的屋子,开了灯,发现了

  一束开得正艳丽的黄色的连翘花在我书桌上和一片写着你亲切的语句的白纸。我带

  着虔诚的感谢想到你生怯的手。我用一瓶清水把它供在窗台上。以前我把自己当作

  一个旁观者,静静地看着一位少女为了爱情而颠倒,等待这故事的自然的开展,但

  对于爱情的闯入无法拒绝的惊惶。我到一个朋友家里去过了一上午。我坐在他屋子

  里很雄辩顺地谈论着许多问题,望着墙壁上的一幅名画,蓝色的波涛里一只三桅船

  快要沉没。我觉得我就是那只船,我徒然伸出求援的手臂和可哀怜的叫喊。快到正

  午时,我坚决地走出了那位朋友的家宅。在一家街头的饭馆里独自进了我的午餐。

  然后远远地走到郊外的一座树林里去。在那树林里我走着躺着又走着,一下午过去

  了,我给自己编成了一个故事。我想象在一个没有人迹的荒山深林中有一所茅舍,

  住着—位因为干犯神的法律而被贬谪的仙女。当她离开天国时预言之神向她说,若

  他,她就可以得救。若干年过去了。一个黄昏,她凭倚在窗前,第一次听见了使她

  颤悸的脚步声,使她激动地发出了歌唱。但那骄傲的脚步声蜘蹰了一会儿便向前响

  在空气中,象那痴恋着纳耳斯梭的美丽的山林女神因为得不到爱的报答而憔悴,而

  变成了一个声响,我才从化石似的瞑坐中张开了眼睛,抬起了头。四周是无边的寂

  静。树叶间没有一丝微风吹过。新月如半圈金环,和着白色小花朵似的星星嵌在深

  蓝色的天空里。我感到了一点寒冷。我坐着的石头已生了凉露。于是我站起来扶着

  手杖准备回到我的孤独的寓所去。而我刚才窃听着的那一对私语者呢,不是幽灵也

  不是垂暮重逢的伴侣,是我在二十年前构思了许久但终于没有完成的四幕剧里的两

  个人物。那时我觉得他们很难捉摸描画,在这样一个寂寥地开展在荒废的园子里夜

  晚却突然出现了,因为今天下午看着墙上黄铜色的暖和的阳光,我记起了很久以前

  的一个秋天,我打开了一册我昔日嗜爱的书读了下去,突然我回复到十九岁时那样

  温柔而多感,当我在那里面找到了一节写在发黄的纸上的以这样两行开始的短诗:

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